Les essais (attention, pas mal d'images) :

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Thanks

Bon, LE JEU EST FINI !!§

Merci à trotter pour la bêta-test (7h30 de jeu).
Le projet a été porté sur la version officielle de RM2003, donc plus besoin de vérifier vos polices.

Télécharger le jeu :

http://sriden.free.fr/Ketsuro_2-4.zip
ou
https://www.mediafire.com/file/jgtoutck3tnvch6/Ketsuro_2-4.zip/file

Poids : 145 Mo
Logiciel : RPG Maker 2003
Genre : RPG / chambara
Type : Jeu complet
Auteur : sriden
Date : 2017 - 2021
Durée de vie estimée : 7 heures

Jouable à la manette si vous avez une manette USB quelconque.
Le jeu contient de la violence sanglante en mode cartoon (sprites 2D & dessins), et est donc déconseillé aux moins de 14 ans.







Ketsuro est un RPG réalisé sur RM2003, mettant en scène des experts en sabre luttant entre prises de pouvoir et rébellions, dans un style de jeu évoquant les Final Fantasy 6 ou 7.


L'histoire se passe en 1581, dans les contrées perdues loin au nord de la Chine (extrême-orient de l'actuelle Russie bien avant que ce ne soit conquis par les occidentaux). Ici se sont installés des migrants japonais depuis le 15e siècle, qui ont constitué leur petit territoire indépendant dans ces terres oubliées.
Ils ont mêlé les cultures locales à celles des Mongols et des Chinois, mais un aspect de leur culture nippone originale est resté fortement ancré : le culte du sabre.
Bref, c'est dans cet environnement montagnard et barbare que nous trouvons notre héros. Il fait partie d'un groupe de résistance composé de fines lames qui s'oppose au sordide régime de Kyôda, un tyran brutal et crapuleux qui gangrène le territoire depuis 17 ans.

Mais il se pourrait qu'une alliance inattendue puisse accélérer le sanglant destin de ce petit territoire.

Le scénario et les designs (personnages etc) ont été créés en 1997, lorsque j'ai initialement imaginé ces personnages et cette histoire de bout en bout. Le but de l'exercice ici a été de les reproduire au plus fidèle.

Les portraits en dessin papier sont des croquis griffonnés au stylo-bille dans mes marges de cours sur les bancs de l'école entre 1997 et 2003, où je dessinais entre autres ces personnages, dans le but d'entraîner mon trait ex-nihilo et de tromper l'ennui.
La fin du jeu a également été faite en animation de dessin papier.

En dehors de ça, le projet utilise des rips pour les décors (souvent beaucoup retouchés) ainsi que des sprites custom (animations de personnages etc). J'ai veillé à ce que ces rips viennent de jeux pros vendus en store plutôt que de créations amateures autant que faire se peut.







Le jeu a été réalisé avec la version 1.09b de RPG Maker 2003 qui était une des seules versions disponibles avant 2015 (année de sa sortie officielle hors Japon). Lors de son développement, ce projet n'a donc pas bénéficié de toutes les fonctionnalités que possède la version de RM2003 officiellement disponible aujourd'hui.
Il a juste été porté sur la version officielle en dernière instance pour optimiser le confort du joueur. Donc tout a été fait en event et sans patch.

http://sriden.free.fr/Ketsuro_2-4.zip
ou
https://www.mediafire.com/file/jgtoutck3tnvch6/Ketsuro_2-4.zip/file

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LE POWER-LEVEL ONIROMANCIEN :
CALCUL, CONDITIONS ET RÉPERCUSSIONS

Dans l'impitoyable jungle oniromancienne où chacun joue des coudes et se bat pour gagner en sacro-sainte reconnaissance en écrasant les autres ou en conspirant sans foi ni loi, il existe un rite secret et pourtant si usité de par les membres les plus chevronnés du forum : Le calcul du power-level.
Grâce à cette pratique, les bêtes infâmes qui pullulent en ces lieux peuvent analyser leurs adversaires et sonder leur capacité à y faire front.


Ainsi, on esquivera courtoisement tout conflit de canard avec un bestiau de power-level supérieur, et à l'inverse on se permettra de basher jusqu'à la mort le moindre ennemi naturel ayant un power-level inférieur au sien.
Car autant l'internet est déjà un perpétuel champs de bataille pour faire concourir tous les e-penis du monde, autant Oniro est franchement une scène de guerre permanente où tous les membres se flagellent constamment les uns sur les autres avec leurs e-bites et où peuvent couler autre chose que de la sueur, du sang et des larmes.

Mais cette pratique demande de l'entraînement, et seuls les plus aguerris ont pu jusqu'à maintenant aviser de manière juste sans se tromper quand il se devait de mesurer le potentiel de leur adversaire.
Je dis "jusqu'à maintenant", car grâce à ce magnifique article, vous le dernier des trous de balle de la commu pourrez dorénavant utiliser ce 8e sens pour tailler votre chemin dans l'Enfer vert violet.

Car en effet, le simple nombre de posts en tant que niveau de power-level pur n'est qu'un leurre, présenté en surface comme une vérité par les plus ignobles de ces chiens gâleux pour tromper les djeunz et les pousser à l'erreur d'appréciation. En réalité, beaucoup d'autres paramètres entrent en jeu...



PARAMÈTRES PRIS EN COMPTE DANS LE CALCUL


ID :

Avant même la prise en compte du nombre de posts, l'ID (numéro d'identification reçu à l'inscription) est décisif.
Vous pouvez trouver votre ID dans le lien menant à votre profil. Celui-ci détermine votre ancienneté, et donc votre expérience, et donc votre power-level.

Le supanonorjin légendaire

Nombre de posts :

Beaucoup vous diront qu'il faut justement avoir un ID bas avec un nombre de posts bas pour gagner en respectabilité, mais ne les écoutez pas, ce ne sont que des jaloux. Le nombre de posts montre votre investissement dans la commu et à quel point vous êtes un nolife mais il faut pas le dire.

À titre de comparaison, il serait irrationnel d'imputer un gros power-level aux membres du staff qui passent une fois toutes les pleines lunes de la St-Glinglin alors qu'ils sont grassement payés pour surveiller le forum et se montrer présents au moindre partissage en couille pour intervenir efficacement.
Ce qu'ils ne font pas. Ce qui veut dire qu'ils sont nuls. Ce qui veut dire qu'ils ont un faible power-level. CQFD.
Votre nombre de posts est donc un élément déterminant dans votre calcul du power-level.

Pourcentage custom :

Une brillante idée instaurée par un membre qui malheureusement verra celle-ci jouer contre lui, le pourcentage custom détermine de manière décisive votre power-level.
En effet, comment répondre de la même manière à un Sylvanor qu'à un obscur gus qui ne livrera que des screens en RTP pourris, et sur lequel on pourra donc sans ménagement hurler un grand éclat de rire à chacune de ses phrases pseudo-philosophiques ridicules à l'aide d'images 'lol' ou 'fail' ou x-hibit de 3000*2000px.

Pour calculer votre pourcentage custom, prenez tous les screens que vous avez postés sur le forum : En gros si c'est du full custom vous êtes à 100%.
Si c'est que du RTP pourri ou du rip naze, vous êtes à 0.
Si c'est entre les deux, à vous de déterminer le nombre de sprites ou de tiles occupant le screen, et d'en aviser le pourcentage custom. Le mieux serait de compter le nombre de pixels posés lorsque vous réalisez vos graphismes.
Ainsi pour exemple on pourrait évaluer un screen moyen de Ark of Glandouilla avec faceset à un vague 48,7854251542%.

Nombre de jeux terminés :

Très important, ça..
À chaque jeu terminé (contenant plus de 30 maps), votre power-level augmente énormément avec l'estime que l'on vous porte.
En effet, quoi de plus légitime que de se moquer lourdement et de cracher goulûment sur les makeurs qui se la ramènent alors qu'ils n'ont fini aucun projet ? Il ne méritent de vivre que via le maigre espoir qu'ils puissent se révéler un jour récupérables en terminant effectivement un jeu.
Mais jusqu'ici vous pouvez les vanner jusqu'à plus soif de leur forêtnoresquitude et de leurs innombrables screens wip qui ne mènent à rien sinon à se faire whipper le fion comme il se doigte.

Bien entendu, il doit s'agir de jeux ayant au minimum 30 maps (on se demande bien comment ce minima a été fixé), sinon moi des Duplo et cie j'en fais tous les jours hein, après c'est trop facile..

Alex d'Or :

Les Alex d'Or sont un énorme concours de comparaison de nouilles, raison pour laquelle le moindre retard ou le moindre couac créént tant de tension, alors il parait évident que cela ait un impact significatif sur le power-level oniromancien.
(à noter que le titre de meilleur jeu annule tous les autres awards gagnés cette même année dans le comptage, afin d'éviter l'accumulation inutile.)

Nombre de Monos d'Or et de Mil d'Or :

Enfin, petits ajouts qui peuvent parfois faire la différence, les Monos d'Or et les Mil d'Or sont des paramètres d'appréciation à ne pas négliger. En effet, un Monos d'Or montre votre effort d'intégration et à l'inverse le mil d'Or en souligne le manque.
Il conviendra donc de rajouter quelques points de power-level à chaque Monos d'Or et d'en perdre à chaque mil d'Or. (oui, les power-levels de mil et d'Azaki sont à 0.)

Comment ? Vous ne les avez pas comptés ? Il faut toujours les compter bordel de moules. À chaque fois que l'on vous en décerne un, il faut l'imprimer, le découper, le placer dans un cadre en or massif et l'accrocher sur la porte d'entrée de votre appartement.



CALCUL

Entrez vos infos ici :

http://s140685957.onlinehome.fr/oniropowerlevel.php

(programmé a posteriori par un obscur gnome répondant au doux nom de trotter, merci à lui)


EXEMPLES


sriden : 167 994

Roi of the Suisse : 56 802

Sylvanor : 509 010

Nemau : 0


Voilà.
Donc maintenant à vous de déterminer votre power-level et ainsi de vous la ramener sur le froum-froum en roulant des épaules ou en marchant à la wesh gro tavu komen G le staïle, ou au contraire de raser les murs telle une pucelle vulnérable et pleurnichante ou telle une carpette qui ne peut qu'attendre le moment inéluctable où tout le monde va lui passer dessus tels les camions déchiquetant le ptit n'hérisson sur l'autoroute.


J'en vois déjà se lamenter comme des truies comme quoi ce calcul serait établi exprès pour favoriser une certaine personne.
À cela ma réponse sera fort simple et déconcertante d'obvioussitude : Vous n'êtes que des jaloux.

ps staff : Le mettez pas dans la bande défilante cette fois..

J'avais dit que je ferai un article perso là-dessus, alors je le fais. Et puis ça défoule.

ÉTUDE ÉPISTÉMOLOGIQUE ET PARADIGMATIQUE DES GROS CONS

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un gros con ?
Depuis la nuit des temps, malgré les débats répétés et ses conclusions pointant à moult reprises la suprématie d'une subjectivité dominante, une constante peut néanmoins être mis en lumière.
Déjà, le gros con ressemble à peu près à ça :

Mais au-delà des apparences trompeuses, il ne faut pas croire, contrairement à ce que l'on pourrait penser, qu'un gros con est définissable de par sa connerie. Non, ce serait trop simple !

Un vrai gros con est avant tout un gros con qui aime faire chier. Partout où il passe, il va vous faire chier. Si vous le voyez sur votre chemin, vous savez pertinemment qu'il ne va s'atteler qu'à une seule chose qui est l'unique but et raison de son existence : faire chier. Plus particulièrement vous. Car sans vous et sa soif insatiable de vous faire chier, il n'aurait pas de raison de vivre.

Mais des exemples seront bien plus parlant que moult discours.


EXEMPLE :

Vous êtes très pressé. À pied au milieu de la ville, très en retard pour quelque chose d'important sur lequel le dit-retard pourrait avoir des conséquences dramatiques, vous foncez tête baissée en prenant le moindre virage au fil du rasoir. Les voitures passent à toute allure en rasant le trottoir. Soudainement, vous voyez au loin deux gros cons en train de discuter.
Ils ont tout le temps du monde, ils ont des putains de gros culs qui prennent la moitié de la largeur du trottoir..... l'autre moitié étant occupé par des poubelles, car c'est là le truc, ces deux gros cons ont choisi exprès de se planter précisément à cet endroit précis à côté des poubelles et pas deux mètres plus loin pour bloquer le chemin en glandant et en vous montrant bien à quel point eux ils ont le temps.
Vous ne pouvez pas mettre un pied sur la route à cause de la circulation effrénée. Une fois en approche, vous dites 'pardon' suffisamment fort parce que vous savez pertinemment qu'ils vont avoir du mal vu que c'est des gros cons, eh bin non ils font comme s'ils avaient pas entendu, ou alors ils ont deux de tense' et ils vont mettre 6 ans avant de vous calculer, et vous commencez à essayer de vous frayer un chemin précipité entre deux en vous heurtant irrémédiablement à leur gros bide puant pendant la légère bousculade qui s'ensuit. Seul espoir restant, sortir le fusil à pompe.



Parfois les gros cons sont jeunes. On appelle ça des cassos'. Comme leurs aînés, ils ne sont nés que pour faire chier.
Ils mettent de la techno et du rap à fond chez eux avec parfois un peu de R'n'B pour faire les branleurs et surtout pour faire chier tout le quartier le plus possible.
Ils ont des scooters ou des voitures pourries produisant le même son que 40 tracteurs poussés à fond dans un champs de maïs, et ils ont cette mystérieuse tendance à laisser le moteur tourner pendant 20-30 minutes pour absolument aucune raison apparente afin de visiblement niquer pour rien le plus d'argent possible dans l'essence consommée.
Parfois ils font de longues séances d'accélération sur place pendant quelques heures histoire d'être bien sûr de bien faire chier jusqu'au moindre voisin au bout de la rue et que quelqu'un finisse par débarquer pour leur éclater la tête à coups de clé de douze.



Mais les gros cons n'appartiennent pas qu'à une seule catégorie sociale comme pourrait subrepticement le suggérer le paragraphe précédent. Que nenni !
Les jeunes gros cons sont plusieurs milliers le mercredi/jeudi/vendredi/samedi soir à beugler comme des attardés dans toutes les ruelles que compte la ville des refrains provenant visiblement d'une langue inconnue mais sûrement d'une réflexion extrêmement profonde qu'ils répètent à tour de bras pour battre le record du plus gros con, du moins me semble-t'il. Attention, falco se cache peut-être parmi eux.
Après cela, ils prennent leur voiture de tracteur-man et ils meurent dans un accident en essayant visiblement de tuer des gens avec eux pour faire encore plus chier.
Ici, étudiant de bonne famille ou kevin du quartier prolo, même combat.


LES VIEUX :

La question est, pourquoi s'en prendre toujours aux vieux, alors qu'ils étaient comme nous quelques paquets d'années avant et qu'avec un peu de chance nous finirons comme eux ?
Réponse : Parce que ce sont des grosses merdes qui méritent la mort.
La majorité des gros cons sont vieux. Cependant il se pourrait que d'après statistiques cela soit également dû à l'augmentation globale des individus du 7e âge dans notre pyramide entonnoir des dits-âges.

EXEMPLE :

Jeudi midi. Vous venez de trouver du boulot dans une ville éloignée. Comme tout bon nouvel arrivant, vous n'avez pas encore vos marques et allez manger un sandwich dehors en attendant de trouver une manière plus confortable de se restaurer pendant la pause à l'avenir.
Il pleut. Malheureusement les villes sont généralement avares en lieux abrités disposant de places assises même dans les régions les plus pluvieuses, car la municipalité a bien compris à quel point ça attirait les clodos et c'était pas bon pour l'image.
Faute de trouver mieux, vous vous réfugiez dans un parc à 25 minutes de marche en espérant que les arbres puissent réfréner un tant soit peu la pluie pendant que vous bouffez votre pauvre sandwich sur un banc trempé. Vous êtes rincé (c'est le cas de le dire), les premiers jours sont toujours assez éreintant surtout mentalement si le travail est particulièrement complexe à apprendre, et là... tous les bancs du parc sont occupés par des vieux.



Mais dans un élan de rigueur et de curiosité scientifique, tâchons de comprendre ce phénomène et interrogeons amicalement ces âmes décrépites :

- Intervieweur : Il fait beau hein ?
- Vieille : Ah bah non, il pleut, il fait pas vraiment beau.
- I : Vous aimez vous reposer dans le parc le midi ?
- V : Bin oui, je donne à manger aux petits pigeons, moi j'aime bien les petits pigeons.
- I : Mais... Pourquoi le midi en fait ?.. Est-ce parce que c'est le moment où il y a le plus de luminosité ? Pourquoi à cette heure ? Ça doit être ennuyant de devoir zigzaguer entre tous ces gens qui travaillent et qui se précipitent pendant leur pause déjeuner ? Il y a beaucoup plus de circulation, plus de bousculade, ça ne vous gène pas ?
- V : Mais moi j'aime bien quand il y a du monde. Ça montre qu'il y a de la vie, c'est bien les jeunes, bougez !
- I : Et en plus elle se fout de ma g Mais attendez.. Il y a quelque chose que je ne comprends vraiment pas. Ne serait-ce pas plus tranquille pour vous d'y aller entre 9h et 12h ? Entre 14h et 17h ?
Pourquoi faire la queue dans les boulangeries, les magasins etc. aux heures de pointe ou le samedi ? Vous pouvez y aller tranquillement pendant les heures creuses..
- V : Oui mais non. Moi je veux voir des gens, sinon je m'ennuie.
- I : Alors pourquoi vous restez avec les pigeons au lieu d'aller voir les gens ? Vous vouliez seulement prendre la place sur le banc pour qu'on puisse pas s'asseoir c'est ça ? [note : le banc est barricadé par 3 vieilles qui en occupent toute la largeur]
- V : Hein ? Euh mais pas du tout ! Pourquoi vous dites ça ?
- I : Bin je sais pas, si vous êtes là comme des grosses larves de merde à me flinguer tous les bancs alors que vous savez pertinemment que j'arrive à peine à poser un pied devant l'autre après la matinée que j'ai eue, et sachant que vous avez toute la putain de journée pour aller pavaner votre gros cul de vieille coche et que vous avez absolument que ça à foutre de vos journées de gros parasite visqueux, c'est bien parce que vous avez envie de faire chier non ? Et que je vous défonce votre grosse gueule de con à coups de barre à mine jusqu'à ce que vous arrêtiez de me péter les couilles ? C'est pas ça ?
- V : Mais ça va pas bien non ! Espèce de taré !
- I : Ta gueule mamie Nova. Tu l'aimes bien ce pigeon ? Bin attends je vais te l'enfoncer dans ton gros cul de merde tu vas être serv[/le reste des évènements sera censuré pour raisons techniques]



CONCLUSION :

La question qui nous brûle tous la vulve les lèvres est : Pourquoi font-ils ça ? Pourquoi vouloir à tout prix être un gros con ? Y a-t'il un quelconque prix caché à y gagner, décerné par des illuminatis qui ont organisé toute la secte des gros cons qui ont envahi le monde ?
Depuis que je suis devenu un gros con qui fait chier sur Oniro, la vérité est enfin venue à moi, et j'ai compris : C'est parce que nous n'avons absolument que ça à foutre de notre vie.

C'était sriden en direct de Katmandou, à vous les studios.
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LES LOIS DE MURPHY ONIROMANCIENNES

1. Si mil venait à ne beurrer une tartine que d'un seul côté et à ensuite la faire tomber, celle-ci tombera forcément à côté de la plaque.

2. Si on attachait mil sur une plaque, la force de répulsion magnétique entre les deux corps /mil/ et /plaque/ qui en résulterait produirait suffisamment d'énergie pour alimenter 4 grandes agglomérations pendant 3 semaines.

3. Parler de Joutes du Téméraire fait inéluctablement apparaître un obscur et juvénile membre répondant au nom de Tchaïko/Naheulbeuk qui se mettra alors à manifester sa présence toutes les 5 secondes jusqu'à désertion totale du topic concerné.

4. Le nombre de commentaires reçus est inversement proportionnel à la qualité du travail présenté. À l'inverse, le degré de médiocrité d'un travail présenté est proportionnel à la fréquence et à la longueur des posts d'Ephy sur le topic concerné.

5. Si vous découvrez que vous avez fait une lourde faute ou oublié un mot important dans un message que vous venez à l'instant de poster, quel que soit votre rapidité et votre empressement pour éditer votre message il y aura toujours indubitablement un membre qui aura réussi à vous le faire remarquer entre deux, et ce quel que soit le degré de dépeuplement du forum à ce moment-là.
De même, si vous souffrez d'une connexion plutôt instable, c'est toujours dans ces moments-là (où vous vous empressez de corriger une grosse erreur) que vous allez subitement vous taper une coupure de connexion de plusieurs heures au moment même où vous alliez éditer, permettant à des millions de membres de se moquer allègrement de votre bourde impardonnable pendant tout ce temps, qui fera de vous la risée de tous.


6. Si vous choisissez à l'instant X de créer, pour la première fois de votre carrière oniromancienne, un fake rigolo le temps de quelques secondes, fistandantilus apparaitra précisément à cet instant X après une absence de 6 mois pour ensuite redisparaitre pendant la même durée, instant X pendant lequel il supprimera sans crier gare toutes vos blagues et autres créations minutieusement préparés, et vous collera un avertissement jaune sans avoir vu que vous aviez déjà prévenu tout le monde de votre plan rigoulo sur 6 topics différents auparavant, car fistandantilus est très occupé donc il n'a pas le temps de lire le forum hormis pour les topics IRL et autres incrustes chez TLN, puis il redisparaîtra dans sa dimension en chevauchant Tornado et en vous saluant niaisement au clair de lune.

7. De ce fait, si vous enfermez mil et fistandantilus dans un bunker métallisé et que vous y jetez une plaque, les forces physico-magnétiques se manifestant à l'intérieur seront suffisantes pour inverser le sens de rotation de la Terre.


8. Si dans une situation X à un instant Y sur un topic Z, vous espérez pour certaines raisons que personne ne poste pendant le laps de temps α, AVM va poster pendant ce laps de temps α.

9. Si l'on supprimait tous les charmes d'Oniro bugs sur Oniro, Sylvanor disparaîtrait spontanément, ayant perdu son unique raison d'exister.

10. Sans Monos, Oniromancie ne serait qu'un vulgaire site de making aux news correctement orthographiés, avec un classement au concours de screen logique et un niveau moyen d'humour acceptable.

11. Pour toute l'eau que vous dépensez en trop chez vous, Sylvanor économise pour vous.

12. D'après calcul selon les témoignages des membres à propos de la fréquence de leurs douches chez eux, une IRL oniromancienne dégagerait plus de désagrément olfactif que 40 chiens morts depuis 8 mois dans une fosse à purin biélorusse.


13. Un membre oniromancien devenu membre du staff verra soudainement son degré d'absentéisme augmenter de 3000%.

14. Un post de Nemau a une chance sur 6 de créer un drama. Dans ce drama, il y a 9 chances sur 10 que Nemau fasse remarquer qu'il n'est absolument jamais à l'origine de ces dramas.

15. Tout post de sriden comportant le mot "Suisse" se verra zutrer par un Suisse qui aime parler de chauves.

16. Tout post contenant les mots "où", "énorme" ou "petit" sera expressément traqué par un kilam1110bouffon aux abois pour y objecter fièrement des réponses de 3 lettres qui le fera pouffer de rire des heures durant sous l'oeil subjugué des autres membres.


17. Si un nouveau topic est créé pour présenter un piètre projet de MMORPG en RTP, les 20 posts suivants seront 100 fois plus chiants, insipides et rébarbatifs que la présentation du piètre projet elle-même.

18. Si on déterminait les 20 membres qui ont la plus grande proportion de leurs messages postée dans les présentations, et qu'on les attachait tous sur un missile géant pour ensuite les propulser sur Jupiter, il est scientifiquement avéré que putain ça ferait du bien.

19. Sachant que la masse d'un objet augmente sa vitesse de chute dans l'atmosphère terrestre, qu'advient-il si l'on lâche Azaki, milien level 99, d'une hauteur de 50 mètres sur une plaque géante en contrebas ? Quelle force d'attraction primerait sur l'autre ? Que se passe-t'il si on le tartine de beurre ?

20. Si on laisse tomber Azaki, il ira rouler jusque sous un meuble, sauf qu'il ne pourra pas se faufiler dans l'endroit le plus inaccessible sous le dit meuble et finira lamentablement coincé au bord. Malheureusement il trouvera toujours l'occasion entre temps de vous faire des propositions totalement à côté de la plaque pour le topic de blind-test.