Docteur L - posté le 29/08/2012 à 22:08:46. (85 messages postés)
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J'ai un peu de mal à cerner le but de ce topic: on est censé raconter quel genre de blague, exactement? Parce que je me sens un peu comme un étranger, là, dans le sot... euh, le lot!
Tout ce que je vois, c'est des vannes en deux lignes dont l'humour m'échappe un peu, parfois; que Monos est un grand spécialiste des Schtroumpfs... Dites-moi, j'ai l'air de quoi avec mes histoires?
↑ Bon, j'admets que c'est compliqué de donner une note à chaque blague publiée là, d'autant plus qu'on n'a pas trop envie, les uns les autres, d'user un poste rien que pour ça... Ce serait un truc à suggérer, ça: noter les posts, et laisser une moyenne globale sur une fourchette de 1 à 5 étoiles, vous voyez ce que je veux dire?
Docteur L - posté le 17/08/2012 à 14:59:32. (85 messages postés)
NanakyTim a dit:
Ce topic est devenu moins drôle que celui des rapports de bug.
Au fond, t'as raison... Je n'ai rien compris aux dernières blagues, et je constate avec tristesse que je fais un flop avec les miennes. Un de ces jours, on finira par conclure définitivement ce topic et en démarrer un mieux que ça, genre faire un concours de blagues...
Bon, je vais tâcher de relever le niveau avec une nouvelle vidéo des Grosses Têtes de ma sélection. Cette fois, c'est Francis Perrin qui raconte une blague sur des nains footballeurs, et croyez-moi, ça vaut son pesant de cacahuètes.
Docteur L - posté le 15/08/2012 à 17:50:44. (85 messages postés)
C'est un Corse qui possède un champ. Il est là, il dort sous un chêne...
Un Parisien (en vacances) passe par là et lui dit:
« Dites donc, mon ami, c'est joli par ici, mais alors vous avez des terres presque incultes. Ce serait formidable si vous pouviez faire pousser des choses... Il n'y a pas de pommiers qui poussent?
- Non, il n'y a pas de pommiers qui poussent.
- Mais il n'y a pas d'orangers qui poussent?
- Eh non, il n'y a pas d'orangers qui poussent.
- Mais il n'y a pas non plus de cerisiers qui poussent?
- Eh non, il n'y a pas de cerisiers qui poussent.
- Mais si, par exemple, vous preniez un noyau d'abricot et vous le plantiez, il y aurait bien un abricotier qui pousserait, non?
- Ah évidemment, si on plante... »
Docteur L - posté le 06/08/2012 à 14:56:57. (85 messages postés)
Vous savez que nous sommes en pleins Jeux Olympiques, en ce moment... L'autre jour, j'ai assisté à l'épreuve de lancer de marteau.
Le premier athlète se met en place, prend le marteau et le lance. L'objet atterrit à une distance qui ne suffira pas pour un podium.
Un deuxième athlète s'essaie. Il lance le marteau, qui atterrit un peu plus loin que le précédent.
Un troisième athlète fait pareil et envoie son marteau à une distance acceptable.
Et puis, vient un athlète corse. Il se positionne, prend le marteau, tourne sur lui-même, lance le marteau... et celui part tellement loin qu'il disparaît, hors du stade. Les arbitres sont cloués, tout comme ses concurrents. Et il remporte la médaille d'or.
Après la fin de l'épreuve, un journaliste va à sa rencontre et lui dit: « Bravo, vous êtes champion olympique... mais comment avez-vous fait pour envoyez votre marteau carrément hors du stade? » Et le Corse de répondre: « Vous savez, chez nous en Corse, les outils de travail, c'est mieux quand on les a très loin de nous! »
Docteur L - posté le 02/08/2012 à 16:34:35. (85 messages postés)
Ephy a dit:
Innovez un peu bordel de zutre
Ooh, mais tu nous fais le difficile, là! Rassure-moi, même si tu connais certaines blagues, au moins tu rigoles toujours lorsque tu les réentends ou relis? Parce qu'autrement, on ne peut plus grand chose pour toi!
Je vous avais parlé d'une vidéo des Grosses Têtes, dans le même style que l'histoire sabotée de Carlos, vous vous souvenez? Pour ceux qui s'en souviennent pas, voyez le lien: http://www.youtube.com/watch?v=JJL3z9CBRaI Donc, cette fameuse vidéo, mon cher Ephy, je te la dédicace!
Citation:
Avant l'histoire drôle tant attendue de Carlos, un petit sketch de Francis Perrin qui nous présente la Confrérie des Grosses Têtes... C'est après que ça devient intéressant!
Docteur L - posté le 31/07/2012 à 20:24:12. (85 messages postés)
J'en ai une autre dans le même style, mais je la garde au chaud pour plus tard... Je voudrais vous montrer une autre vidéo des Grosses Têtes - qui ne date pas d'hier non plus (en fait, ce sont toutes des vieilles émission datant des années 90, vous voyez...) -, et je l'ai sélectionnée pour l'occasion des Jeux Olympiques qui ont lieu à Londres en ce moment.
Citation:
L'extrait comment par deux blagues sur les Américains, l'une narrée par Guy Montagné et l'autre par Carlos. Puis vient le moment le plus intéressant: le "musée du sport", présenté par Olivier Lejeune.
Docteur L - posté le 27/07/2012 à 16:11:23. (85 messages postés)
Oh bon, si tu préfères les blagues salaces...
Tu sais quoi, NanakyTim? Je te dédicace cette vidéo:
Fan des Grosses Têtes que je suis, j'ai trouvé cet extrait d'émission.
Citation:
Carlos tente de raconter une histoire drôle, mais elle est très vite sabotée à cause d'Olivier de Kersauson et Darie Boutboul. Puis tout le monde s'y met et l'histoire part en live.
Docteur L - posté le 27/07/2012 à 14:52:38. (85 messages postés)
NanakyTim a dit:
Non.
Bon, alors laisse causer les grandes personnes et ne viens pas gâcher notre plaisir.
- Papa, papa, achète-moi une mitraillette!
- Quoi?
- Achète-moi une mitraillette.
- Comment, une mitraillette... À ton âge? À cinq ans? Mange ton petit pot et puis ta mitraillette, t'en parle plus!
- Papa, je mangerai pas mon petit pot, achète-moi une mitraillette.
- Une mitraillette, tu va avoir ma main dans la gueule, oui!
- Nan, je mangerai pas mon petit pot, je veux une mitraillette.
- QUOI??? #Gifle! Qui c'est qui commande, ici?
- C'est toi. Mais si j'avais une mitraillette...
Docteur L - posté le 24/07/2012 à 15:16:02. (85 messages postés)
Surtout que Bob Dylan a fait un flop aux Vieilles Charrues ce week-end, mon brave Tata Monos.
La dernière de Meek Mill est pas mal, et assez véridique en fin de compte... Ah, quelle curiosité que la nature humaine!
Bon, je n'ai pas beaucoup de réaction avec mes histoires, moi . Allez, je ne perds pas espoir et je vous propose:
Un homme entre dans une pharmacie et demande du Viagra.
Le pharmacien lui donne une boîte du prodigieux médicament. Le client emporte la boîte sans payer et dit au pharmacien :
« Attendez, le temps d’aller faire une course chez le boucher; je vais faire de la monnaie et je reviens vous régler.
- Bon, bon, d’accord » dit le pharmacien.
Le pharmacien le surveille par la vitrine, et voit l’homme qui entre chez le boucher et demande à ce dernier :
« Bonjour, je voudrais deux côtelettes, s’il vous plaît… Attendez, je vais faire un peu de monnaie chez le boulanger, et je reviens vous payer. »
L’homme emporte sa viande et continue son petit manège chez le boulanger :
« Bonjour, je voudrais deux baguettes, s’il vous plaît… Attendez, je vais faire un peu de monnaie chez l’épicier, et je reviens vous payer. »
Même manège chez l’épicier. Enfin l’homme monte dans sa voiture et part fissa.
Peu après, un autre client entre chez le pharmacien :
« Bonjour, je voudrais du Viagra… Heu, mais dites-moi, ça marche vraiment, le Viagra?
- Ah écoutez, ça marche de manière garantie! Tenez, j’ai eu un client avant vous qui vient d’en prendre… eh bien, en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser le boucher, le boulanger, l’épicier, et moi-même! »
Docteur L - posté le 15/07/2012 à 15:47:43. (85 messages postés)
Allez, voici ma sélection.
Des films que j'ai aimé, il y en a des tas; difficile donc de choisir mes dix préférés, alors en voici quelques-uns parmi mes plus grands coups de coeur...
1- Expendables: Unité Spécialede Sylvester Stallone (USA, 2010) 2- Intouchablesd'Olivier Nakache et Éric Toledano (France, 2011) 3- Pirates des Caraïbes: Jusqu'au bout du mondede Gore Verbinski (USA, 2007) 4- Une Journée en Enferde John McTiernan (USA, 1995) 5- Flic ou Voyoude Georges Lautner (France, 1979) 6- Wasabide Gérard Krawczyk (France/Japon, 2001) 7- Le Flic de Beverhy Hills 2de Tony Scott (Usa, 1987) 8- Avatarde James Cameron (USA, 2009) 9- Mon Nom est Personnede Tonino Valerii et Sergio Leone (Italie, 1973) 10- Ne nous fâchons pasde Georges Lautner (France, 1966)
Je pourrais en citer plein d'autres, mais il me faudrait une ou deux pages web à moi seul. Donc je reste raisonnable, et peut-être en mettrai-je une autre dizaine plus tard.
Docteur L - posté le 15/07/2012 à 14:40:31. (85 messages postés)
Non, mon docteur à moi est tiré d'un jeu vidéo; aussi, si je venais à changer d'avatar, ça restera le même personnage (j'en ai plusieurs exemplaires, histoire de varier).
Bref, reprenons le cours de nos histoires drôles...
Tiens, en parlant de docteur:
« Docteur, docteur... j'ai l'impression que j'ai toutes les maladies qui existent.
- Alors déjà, je vois que vous avez de l'amnésie et le diabète.
- Mais comment vous voyez ça?
- Bah, votre braguette est ouverte, et il y a une guêpe qui tourne autour. »
Léopold - posté le 20/06/2012 à 21:08:12. (85 messages postés)
- Dis maman, qu'est-ce qu'il a, le petit garçon, entre les jambes?
- Va jouer, mon enfant, va jouer. Ça t'intéresse pas, tu joues, tu fais tes pâtés de sable, tu vas jouer.
...
- Maman, qu'est-ce qu'il a, le petit garçon, entre les jambes?
- Oooohohoho!!! On n'est pas venu à Sainte-Maxime pour suivre des cours d'histoire! Tu vas jouer avec lui, il fait des pâtés de sable, tu vas jouer!
...
- Maman, qu'est-ce qu'il a, le petit garçon, entre les j...?
- C'est un sifflet, fous-moi la paix!
...
- Maman, ça siffle pas.
Léopold - posté le 26/04/2012 à 19:50:55. (85 messages postés)
Lol! Pas mal du tout!
Bon, étant donné que nous sommes inondés de politique partout dans l'actualité, je vous propose un petit sketch de Francis Perrin; ça s'intitule: la voiture nationale.
Vous allez voir, c'est un bon petit moment de détente, historie de rire un peu de tout ça...
Léopold - posté le 30/03/2012 à 14:16:36. (85 messages postés)
C'est l'histoire d'un jeune Italien qui est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien:
« Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit. »
Le pharmacien lui tend une boite.
« Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur... Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur... elle est tellement bellissima! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi... »
Le pharmacien lui tend donc deux boites.
« No, scuzi, donnez-m'en trois! La belle maman elle est aussi très charmante... Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille! »
Le pharmacien lui tend donc les trois boites et l'Italien part se faire beau pour la grande soirée.
Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au-dessus de son visage et la tête dans son assiette. Elle lui demande :
« Roberto, pourquoi restes-tu dans cette position étrange?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien! »
Bof, ça sent un peu le montage photo. Une gueule ouverte comme ça, on dirait le Chien des Baskerville, ça fait flipper; je ne voudrais pas être à la place de la môme!
Léopold - posté le 18/03/2012 à 19:15:41. (85 messages postés)
C'est un chauffeur de taxi à Paris qui prend un Américain. Il en profite pour lui faire visiter la capitale (paf, le compteur! soit dit en passant).
Ils arrivent devant le Musée du Louvre. L'Américain demande:
«Oh, c'est joli! Qu'est-ce que c'est?
- Ça, mon pote, c'est le Louvre. C'est là qu'habitaient les rois de France avant...
- Et combien de temps ils ont mis à construire ça?
- J'sais pas, trois cent ans peut-être.
- Ah, nous, aux États-Unis, on fait ça en dix jours.»
Le chauffeur pense tout bas «Connard, va!» Puis ils arrivent Place de l'Étoile. L'Américain voit l'Arc de Triomphe et dit:
«Oh, c'est très joli! Qu'est-ce que c'est?
- Ça, c'est l'Arc de Triomphe, mon pote. Y'a Napoléon, et tous les boulevards qui convergent, etc...
- Combien de temps ils ont mis à faire ça?
- J'sais pas, moi, trente ans.
- Ah, nous, on fait ça en neuf jours.»
Le chauffeur commence à avoir les glandes à chaud. Puis ils arrivent au Champ de Mars. L'américain voit la Tour Eiffel et dit:
«Oh, c'est très joli! Qu'est-ce que c'est?»
Et le chauffeur répond: «J'sais pas, c'était pas là ce matin!»
Léopold - posté le 25/02/2012 à 13:22:37. (85 messages postés)
Ok, ça marche, sauf un détail.
En ligne 301, il y a @pictures.update (juste en dessous de for i in 1..50). Dès qu'on lance le jeu, ça bugue.
Faut retirer cette ligne 301, et là le script fonctionne sans problème.
Mon cher Zeus81, tu es un génie!
Léopold - posté le 07/12/2011 à 17:59:24. (85 messages postés)
Pas ragoûtant comme réplique! Et pas très réactif non plus, visiblement personne ne connaît... moi non plus, d'ailleurs.
...Je crois qu'il est temps de reprendre les choses en main.
Je redémarre donc le jeu avec une réplique parmi quelques films cultes de ma connaissance (et de la vôtre aussi, j'espère).
Citation:
- J'voulais pas la frapper, j'te jure, c'est Rosen qui me l'a demandé.
- [BAFFE] Moi non plus je voulais pas te frapper, mais c'est ma femme qui me l'a demandé.
Léopold - posté le 16/10/2011 à 10:54:10. (85 messages postés)
La Folie des Grandeurs... avec un Louis De Funès toujours impayable!
Nouvelle
Citation:
- J'te dis qu'il faut se débarrasser de cette bagnole de flic, et tu m'en ramènes une deuxième.
- Ben oui, mais c'est pas la même!
- ... Oui, là c'est grave.
Léopold - posté le 15/10/2011 à 17:02:21. (85 messages postés)
Salut la compagnie!
Je ne sais pas si ça peut répondre à la demande originelle de ce topic, mais en cherchant par hasard d'anciens jeux vidéos, j'ai découvert ce site qui une véritable bénédiction: RomStation.
En deux mots, RomStation est un programme qui réunit une incroyable collection de jeux vidéos, toutes consoles confondues (sauf Xbox, Wii, PC et autres supports complexes ou récents), en différentes langues...
Le fonctionnement est très simple: sur le site que je vous dévoile, télécharger le logiciel RomStation et installez-le sur votre PC. Une fois installé, vous aurez encore besoin de la connexion internet pour télécharger un ou plusieurs jeux (cela fonctionne comme un navigateur internet). Attention: il est possible que certains jeux manquent à l'appel ou que d'autres présentent un lien mort.
Enfin, quand le jeu est téléchargé, il est enregistré dans la mémoire du logiciel, donc plus besoin de la connexion internet pour le lancer. Et vous pouvez y jouer à loisir.
Léopold - posté le 15/10/2011 à 14:27:35. (85 messages postés)
Un jeune italien est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien:
« Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit. »
Le pharmacien lui tend une boite.
« Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur… Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur… elle est tellement bellissima! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi… »
Le pharmacien lui tend donc deux boites.
« No, scuzi, donnez-m'en trois! La belle maman elle est aussi très charmante.... Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille! »
Le pharmacien lui tend donc les trois boites et l'Italien part se faire beau pour la grande soirée.
Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au-dessus de son visage et la tête dans son assiette. Elle lui demande :
« Roberto, pourquoi restes-tu dans cette position étrange?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien! ».
Léopold - posté le 03/10/2011 à 17:51:22. (85 messages postés)
Le discours de samu10400 me rappelle un peu certains speechs du très regretté mais non moins fameux Coluche, lorsqu'il s'était présenté aux élections présidentielles de 1981. ^^
Et toujours dans la catégorie politique, j'ai là l'histoire d'une dame qui se présente chez le médecin: "Mon mari est député à l'Assemblée Nationale. L'autre jour, pendant un débat, il s'est coincé la mâchoire en baîllant très fort. À votre avis, peut-on considérer cela comme un accident du travail?"
Léopold - posté le 27/09/2011 à 21:35:38. (85 messages postés)
a dit:
J'ai envie de casser le truc. En fait, il l'a déjà vue puisqu'une fois il a tenté de voir avec un appareil sur sa langue et il a voulu voir sa femme en premier, et il l'a vue.
Bââah!!! Espèce de rabat-joie! C'est pas bien de casser, là... Et puis, dans le contexte de blague et à partir de ce que l'on connaît de Gilbert, cette information, à la rigueur, on s'en fout!
Cela dit, c'est fort honorable qu'il ait tenté de "voir" avec ce fameux appareil dont tu parles.
Léopold - posté le 27/09/2011 à 11:34:18. (85 messages postés)
Ahaa, voilà un topic qui va me plaire! Tout amateur de rigolade que je suis, je vais vous en sortir quelques-unes de derrière les fagots...
C'est parti!
Un curé embauche un jeune arabe comme jardinier à l'évêché.
Mais le curé le prévient: « Il faut que je te dise que l'évèque n'accepte d'embaucher les gens, uniquement à condition qu'ils soient catholiques.
- Mais j'suis pas catholique, moi, répondit l'arabe.
- Je sais, je sais, alors écoute: si jamais il veut s'assurer que tu es bien chrétien, tu lui dis que tu t'es converti il y a très longtemps, d'accord?
- D'accord, mais tu sais, moi j'y connais rien à tout ça...
- Ben s'il te demande qui est la mère de Jésus, tu réponds "Marie"; s'il te demande qui est le père de Jésus, tu répond "Joseph"; et s'il te demande comment est mort Jésus, tu répond "Sur la croix". Tu vois, c'est simple...
- Mais j'vais jamais me rappeler de tout ça, moi.
- Eh bien, je vais te le noter quelque part pour que tu ne sèches pas. »
Dans la journée, l'évèque vient et voit le jeune arabe. Il va le voir et et lui demande:
« Dis-moi, de quelle religion es-tu, mon ami?
- Moi, mais j'suis chrétien... »
L'évêques paraît sceptique, et l'arabe continue:
« j'me suis converti il y a très longtemps.
- Ah, c'est un très beau geste! dit l'évèque, rassuré. »
Mais il décide néanmoins de mettre sa foi à l'épreuve pour s'en assurer:
« Voyons, qui est la mère de Jésus? »
L'arabe jette un coup d'œil sur le capot de la tondeuse et répond: « Euh, c'est... c'est Marie!
- Bien, et qui est le père de Jésus? »
Il regarde encore sur la tondeuse et répond: « Ah, euh, c'est...Je...Joseph!
- Très bien, et comment est mort Jésus? »
Nouveau coup d'œil sur la tondeuse: « Euh, il... euh... euh, sur la croix!
- Très bien, mon ami. »
L'évêques s'éloigne, et puis pour être vraiment sûr de la foi chrétienne de ce jeune arabe, il retourne sur ses pas et lui demande:
« Et comment s'appelaient les deux larrons qui étaient crucifiés avec Jésus? »
L'arabe regarde de nouveau sur la tondeuse et répond:
« Ah, bah ça je sais... c'est Black & Decker! »
Léopold - posté le 22/09/2010 à 14:34:42. (85 messages postés)
Ahaah, voilà un script qui va sans doute bien m'aider...
Voilà, sur RPG Maker XP, on a un écran de combat configuré ainsi, par défaut: .
Or, une seule fenêtre bleue pour 4 héros, et puis les héros qui s'alignent en patant de la gauche, je n'en veux plus (esthétiquement, ça n'est pas terrible d'avoir un héros solo complètement sur le côté)...
Et quand je vois la configuration des HUD, avec des fenêtres individuelles de 160 px de large et un affichage en partant du centre: ... eh bien, je souhaite appliquer cela à l'écran de combat, à la différence que je veux bien conserver les "battlers" au lieu des "characters" (mais si c'est au choix, pour quoi pas).
Est-ce réalisable?
Chat
Oh bon, si tu préfères les blagues salaces...
. Allez, je ne perds pas espoir et je vous propose:
Lol! Pas mal du tout!
Tout amateur de rigolade que je suis, je vais vous en sortir quelques-unes de derrière les fagots...
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